我60岁爸妈不顾反对从大城市回农村种地，看着却像是年轻了10岁！

"在城里是行尸走肉，回农村才是生活"。

这让我不禁想起我父亲，自从姐姐出生，我爸爸就从老家搬进了南京，仍然帮着带小孩。

现在在这个城市待了近10年，那些年，我听我妈说得最多的话便是：“像入狱似的！”

其实是用玩笑的口吻，但每次听我妈如此说，我姐便要跟她拌上几句：

“我是委屈大家了还是怎样地了？这儿不论是生活还是医疗，方方面面都要比老家强得多，多少老家的老头老人都艳羡大家俩呢！”

姐姐和姐姐对父母孝敬，常常带她们出去玩，不缺她们吃和穿，也不愁零花钱。

但是这仍旧抵挡不了我家老奶奶返家的渴求，有时侯有事回老家一趟，她便不想再回去。

说好回七天，到第10天都没动静，我姐不得不催了一遍又一遍。

妈妈不仅接送小孩，做菜，打扫卫生以外，在家无所事事，认为生活太难熬。

儿子会跑出去找人一起麻将或则遛弯，而沉默寡言的儿子每晚只能到附近的景区转几圈，回去又瞧瞧电视。

时间久了，她们被养得“白白又胖胖”，而且越发不快乐。

去年我姐总算决定放手，让她们回老家去待一段时间，因儿子早已能独立念书下班。

我姐表示，先给他们回来一段时间试试看，是否能够适应农村生活，假若不行再回去广州。

但是几个月过去了，我们却发觉爸爸回老家后，简直是如鱼得水，日子过得越来越滋养了。

02

我那不省心的妈妈，一回去就把门外的空地改导致了菜地子，上面种满了各类各样的水果。

这还不够，村里被征收并且还没有来利用的荒滩，她们又去刨土翻新，种上了小麦。

嫌家里不够热闹，还养了一只同事送的兔子，又塑造了一个鸡棚，养了十几只鸡。

我妈说，城里买的鸡吃着气味太乏味，之后她就可以给我们安排地道的草鸡了。

自此，打扫庭院，养花种花，成为了她们的每日选修课。

当这一切走上正轨之后，我那社牛的老爸突然打看到了附近有人急聘厨娘的消息。

现今家旁边的地弄成了一个小型的建材市场，有许多人在上面做生意开铺子。

这些老总们招厨子的多，而且附近煮饭做得好吃的人却极少，于是做得一手好菜的我妈马上成为了香饽饽。

她跟我姐请示，三天就工作四个小时，做两顿饭回到村里去种地，不用卖菜，这个工作不累。

总之闲着也是闲着，就在家旁边，还不影响她种粮喂猪，她想去试试。

这一去，老总可高兴了，我妈在城市生活多年，吃过的粤菜种类好多，自己也喜欢研究，于是总能换着花样做。

她的性格直率，做事干练，年薪也从一开始的年薪2500涨到了3200。

在那远离大城市的小城镇上，一个60岁奶奶能够在家旁边打一份轻松的工，我妈很满意，拼劲爆棚。

每次打电话回家，她的声音和状态越发变得精神，隔著手机都能觉得到她的能量，她虽然找到了自己的价值。

后来，我爸也坐不住了。

经熟人介绍，他到古镇酒店帮人整修和打理庭园，他年青时侯就是师父，如今技艺尚在，很快被雇主留出来了。

至于薪资，听说一个月能领到我妈的两倍，老两口都乐坏了。

一开始我姐竭力反对，由于顾忌她们年龄大了，干活会累，怕影响健康，家里又不缺她们的生活费。

但是两人却都说很适应，不算累，日子过得还非常充实，精神状态挺好。

于是60岁的老两口，从大城市回到农村之后，不仅养殖养狗种花，还赚到了充足的零花钱，乐此不疲。

我妈硬气地对我们说：“过年的压岁钱，我可以给我弟弟们翻几个倍了！”

她对门的商铺有各类当地土特产直播售卖，她听到好吃的当季蔬菜，便先斩后奏给我们寄来。

完全听不见我们说的不要寄，妥妥就是一个豪横的“霸妈”。

自从我妈回来，经常收到一些快件：糖心苹果，贡柑，各色土货……

先前我姐回老家，感叹说两人的精神状态像是年青了十岁，还从家里带回去甲鱼和各类新鲜的阳光菜。

03

母亲与孙辈之间的情感羁绊，贯串了我们的一生。

但是，我们以为的爱，真的是父亲想要的吗？

当我们努力让母亲在大城市“享福”时，是否真的考虑过她们内心的需求？

心理学有一个“投射效应”：孙辈常常会将自身需求投射为父亲需求。

比如绝大多数人觉得扶梯房就是比农村房舒适，城市的订餐等意味着生活便利。

但是这种年青人喜好的生活，并不是奶奶们须要的。

我妈妈去年60岁了，过去的10年，她们仍然在大城市“享福”。

孙辈以为给了她们最好的生活，宽阔的房屋、便捷的交通、丰富的物质。

可事实却并非这么，她们还是决定回农村。

哪怕农村生活条件不如城市，哪怕回家要重新种花养殖，做各类劳作。

原本，我也不太理解，直至我打电话回家，看见电话那头她们直率的笑声。

丈夫描述着村里生活的点滴，母亲高兴地附和着，我才发觉，她们现今的生活才是真正的热气腾腾啊。

从心理学角度来说，每位人都有归属与爱的须要。

对于母亲那一代人来说，农村是她们生活了几六年的地方。

哪里有她们的邻里乡亲回到村里去种地，有熟悉的一草一木，是她们心灵的归属。

在大城市，尽管物质条件优越，但周围都是陌生的脸孔，邻里之间可能连招呼都不打一声。

这些孤单感，是物质难以弥补的。

曾看过天津一位院士的研究：

它显示72%随迁奶奶存在“微笑焦虑”，也就是那些奶奶表面上适应，实际内心很烦闷。

如同网路上一位网友评论自己接父亲来城市生活的经历：

“本以为给了她们更好的生活，可父亲每晚不仅帮我带小孩，就是待在房间里，目光里的孤寂让我心痛。”

写在最后

画家毕淑敏曾说：

“孝顺不是把奶奶钉在黄金的十字架上“。

大城市的生活节奏快，对于习惯了农村慢生活的奶奶来说，如同被上了发条。

每晚被各类规矩禁锢，坐扶梯要注意礼仪，出门要注意形象。

而在农村，她们可以穿着最舒服的校服，自由自在地走在山间大路上，和邻居唠侃大山。

我们总以为让妈妈住上大房屋，吃好穿好就是孝敬，却忽视了她们精神上的需求。

曾经在南京，老爸常常说不是这儿疼就是哪里不舒服，现在许久没听她说那里不自在了。

现在见到父亲的精神状态，真心替她们倍感高兴。

费孝通在《乡土中国》中写道：

“泥土的馨香是最长效的安定剂。”

当我们放下“城市中心主义”的傲慢，其实会发觉：

最好的孝敬，是容许家长选择自己的生存座标。

这些在菜畦间盛开的微笑，比任何养老院的星级评价都更真实。

这么你呢？你身边有着类似这样的故事吗？欢迎一起留言分享。

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